Se dice facil...

Pero se requiere de un monton de experiencias y ganas para que un blog dure cierto tiempo activo.

Ha sido un esfuerzo en conjunto de muchas personas que, a lo largo de 4 años, me han dado historias, apoyo, sentimientos y -¿por que no decirlo?- mierda para seguir escribiendo aqui.

¡GRACIAS A TODOS!

Ensayo sobre la ceguera

Este hombre, Saramago, si que es un puto genio pa' mantenerte pegado a la accion... creo que hoy termino de leerlo y voy por "el pintor de sombras".

Necesito dormir mas.

Nota 2

"Señales de humo"

Ya he dado vueltas y vueltas por el lugar y estoy solo. No hay absolutamente nada. Ni un indicio de civilizacion.

¿Y ahora que hago yo con este desierto?

Logre avivar un fuego y pescar un poco. Al menos de hambre no morire. Eso es bueno.

Sigo intentando recordar de donde saque las marcas de la pierna. ¿De donde vengo? ¿Adonde iba?
Es extraño... creo le dicen amnesia selectiva.

Si esto no me vuelve mas loco de lo que ya estoy, esta noche intentare seguir los sonidos que, a lo lejos, me despiertan a veces y que intento ignorar. Voy armado. Hice una lanza bien afilada. Podria decir que veo un poco de "luz", por ponerlo de algun modo. Que siento algo de esperanza, pues.

No se que vaya a pasar. Si no vuelvo, que se sepa que fui valiente y camine en la inmensidad oscura de esta nada, persiguiendo ruidos que no se si sueño.

Por ahora, echar agua a mi fogata para levantar harto humo y esperar que alguien lo vea y se compadezca de este naufrago muerto de miedo.

Podria jurarte que de una de mis pestañas pende una araña que no tiene ni la mas minima puta idea de como llego a colgarse de un vulgar "pelo" como ella le llama.
Y ahora que vamos despacito, te podria tambien jurar que hay peces en tus ojos. Y que los vi con mis manos.

"Estamos ocupando el mismo espacio al mismo tiempo". "Coger", creo le dicen. ¿O "hacer el amor"?

"COGER EL AMOR".

"HACER EL COGIDO".

Me dicen las que te ven: "pues ni es tan bonita", yo les digo: "que bueno que no sales tu con ella y si yo".

Ahora bien, podria jurar que un dia la araña va a dejar de atemorizarme. Tanto que me la voy a comer. Cuelga muy cerca de mis labios.

¿Y a tus peces? Los empapelamos con aluminio, sal, pimienta, hojas de laurel, salsa tabasco, limon y a la sarten.

Y tu y yo, sin querer, nos alimentamos con lo que nosotros mismos nos damos. Y luego nos hacemos el amor y dormimos juntos. Hasta que dan las 3 o 4 de la mañana y te camino a tu casa y vuelvo para leer un poco y soñar contigo y no recordarlo al siguiente dia.

Cambios

Estoy aprendiendo a lidiar con la utilizacion unicamente de la mano izquierda. Me rompi la derecha.
Estoy aprendiendo a trabajar como agente libre publicitario. Me quede sin trabajo.
Estoy aprendiendo a lidiar con un enamoramiento hacia una mujer silenciosa. Me quedo con ella aunque no diga casi nada. Practicamente nada. Nunca.

En fin, mientras el cafe no se me amargue, yo abra los ojos cada dia y mis cercanos esten sanos y completos, me deshilacho el corazon en cosas infimamente importantes.

No es vivir, mis hermanos, lo importante... sino como se vive.



En una noticia de la misma indole:
Me estoy enamorando de esta mujer.

No es una cancion

Hace unos dias te pedi la lluvia para verla en mi ventana contigo pero no nos vimos y ahora que aqui estamos y que te hago el amor, esta lloviendo afuera y suena el ruido en la ventana, al rededor, no puedo entenderlo, no se como lo hiciste, pero todo se me olvido incluso las ganas de decirte que esta lloviendo afuera, mujer, y es increible y quiero parar de besarte para quedarme abrazado a ti con estas ganas de dormir amarrado a tu cintura y ya no volver a salir, ya no quiero ver la luz si no viene de tus ojos y no quiero volver a verme en otro reflejo, quedate esta noche, con la lluvia, entre mis brazos, olvida lo que pasa ahi fuera y seguire tus pasos.
No es una cancion, es un texto con ritmo, gracias por aparecer en mi camino, quedate conmigo.

Te invito:

Tengo ganas de quedarme dormido abrazandote y con mi pierna en tu espalda.
Comprendo esas ganas que son de esas que me guardan por las noches en el olor de tu cuello.
No quiero decirte nada que ya haya dicho, quiero acordarme de lo facil que es hablar y hablar y hablar y hablar y hablar sin decir nada.
Y nos acómodamos en aquel rincón donde existe un silencio que besa y que muerde, en donde apenas cabe un hilo de luz y nos mira. Y te miro, y me apego al calor de tus caricias.
Te puedes quedar todo lo que quieras... pero siempre ten en cuenta que, nunca he sido un destino, siempre el paradero del camino que te llava a donde sea que estes yendo ahora mismo.
Se ha dormido la lluvia allá afuera. Acá adentro queda la tinta y las teclas, tu colchón alborotado y tu rostro concentrado. Se retuerce el frío en la acera y acá adentro nos queda un tiempo invertido que se duerme en la escalera.
Llueveme tu, entonces. Con todas las ganas. Deshazme en tu boca cada centimetro. Para dormir temprano. Por que se que entonces no me habre equivocado. ¡Llueveme encima, poeti-experimen-modernita!


¡Gracias!


Esta es la segunda vez que le permito a alguien meterle la mano a mi blog. Se sintio bien. Es muy buena.

En mi cama

No se que paso hace 24 horas en la misma cama en la que estoy acostado ahora mismo escuchando la radio.

Recuerdo desearlo mucho pero saber que era prohibido. Normalmente no soy ese tipo de persona que anda detras de las novias de alguien mas. Pero mi estado… era tan deplorable el estado en el que me encontraba, que se que anoche pude haberme aventado del bungie y no recordarlo.

Solo un par de veces me ha pasado esto de no recordar que hice, sobretodo en esta cama.

Me siento muy mal moralmente por un lado y muy, muy orgulloso por otro lado. Por respetar, incluso en estados como ese, las reglas que yo mismo he puesto. Hablando de “lo que es tuyo es tuyo” y “si la oportunidad esta ahi, agarrala”.

No queria dormirme solo y sin hablar de esto, pero no tengo opcion. Encima sin haber cenado nada.
Desde mi cama: buena noche.

¡Que me corten estas pinches manos que no me parecen mias si vuelvo a tocar de forma sucia a una mujer que no deseo!

Despuesde un año sabatico

El blog estaa punto de volvera su normalidad, nomas es cosa de arreglar el cargador de mi lap que se chingo.

Quiero mandarle un abrazo enorme a Veronika.
No se que se dice en estos casos.

Apoyate en nosotros, que somos tu familia.


 
Te quiero.

LLUVIA DE ENERO.

¿Que pasa cuando llueve y las gotas de agua caen en mi cara y en la de alguien mas?

Yo no me acuerdo del antes. Del yo antes no me acuerdo.

Y empiezo a mojarme con la lluvia esa, que es de alguien mas. Y la madurez y el abandono y la tristeza y el dolor y tanto cielo y tanto amargo es solo mio.

Y no/viene No/viembre en el nombre. Y mas bien A/gosto a/gusto se lleva mis ganas y las pone altas para que no las alcance nadie…

TE VEO (O “CLASES DE ANATOMIA BASICA PARA ENAMORADOS”)

Veo una complice potencial detras de tus ojos,

una asesina de pasados, presentadora de pecados nuevos.

Tus manos tienen cara de alas y yo ganas de volar

en tu cielo.

.

Veo espacios en tus claviculas para que naden los besos que me sobran,

que se me caen cuando aparece tu luz.

Entre tus piernas largas se acurrucan mis barcos

que buscan conquistar tus mares.

.

Curame. Te veo el miedo en la sonrisa, en el sudor,

en las ganas. Quitame las balas.

Abreme de tajo y ve mi corazon. ¿Funciona?

yo veo el tuyo, con esos infimos errores y se ve solo.

.

Veo en tu espalda una maestra y una alumna que arde,

tengo lo que quieres y tienes lo que me falta.

Quiero tu hombro y no para llorar, sino para encender

el fuego que me cubra hoy.

.

Veo la fuerza de tus brazos, que bien podrian sostenerme.

A mi o a cualquiera. Pero mejor a mi.

Busco la ocasion de señalar en tu vientre, con una cruz,

los tesoros que hay guardados en las tierras de tus continentes.

.

Salvame. Te veo la confianza en los pasos, en la mirada,

en el animo. Venda mis heridas.

Coseme con paciencia, ¿quieres?

Yo te podria ver por horas sin cansarme

Te quiero tanto.

Justo cuando pensaba que se habia acabado para mi, que ya no habia mas y que esto era todo, que me iba a morir sin probar de nuevo el sabor de enamorarse. Te quiero tanto, mujer.
Y se siente tan bien hablar de reciprocidad aunque haya miedo de las dos partes. Se que no te digo que te quiero lo suficiente. Pero ahora mismo te quiero tanto, mujer.

Gracias por la oportunidad de demostrarte las cosas.

Te quiero tanto.

DIALOGOS D'XCRITORES

Ya esta publicado y listo para venderse.
¡PIDANLO YA!

Martes 20 de Diciembre

D'XCRITORES crew en Enajenarte 7
Leyendo un par de textos del libro "Dialogos D'Xcritores"


En San Uriel 453 Cerca de Tepeyac y Las Rosas

El amor no c muere en 1 noche

Despiertas, la mañana siguiente, con una sensacion de vacio en el pecho.
El cuerpo pesado y el corason maltrecho.

El hecho es eze, el dolor hay que saber disfrutarlo, comerselo & respirarselo.
No buscar dejarlo atras o de lado, y mucho menos
            intentar
                             repararselo.

Vendra el tiempo y el viejo amigo olvido a yevarselo tan lejos como sea posible.
De  algun  modo  al pasar  dias, meses o años    todo es mas    soportable.

Lo terrible es cuando descuvres, paso a paso, que tu amor estuvo lleno de condiciones y mentiras.
Que te amaron a 1/2s y te amarraron a suposiciones.

.

Como un niño buscas en la negacion el consuelo que te falta.
Y sueñas con las noches que pasaste sonrriendo bajo su falda.

Pero nada... que el amor no se muere en una noche y t toca vivir un duelo.
Hasta que un dia, entre tragos, humo y mujeres, te levantas del suelo.

Y el amor tal vez no se muere nunca, pero toma otro lugar en la memoria.

La ultima vez que dije "te amo"

Alguna vez tuve una relacion hermosa, ¿sabes?
Era una mujer excepcional.
Hasta que la conoci bien.
Fue con el tiempo que me di cuenta de que era humana.
Y mentia.
Y engañaba.
Y lo disfrutaba tanto como lo disfruto yo ahora.

Ahora que ya estamos lejos.
Que ni nos conocemos ni nos amamos.
Pero cuando nos amabamos, eramos enormes.
Y lo sabiamos.
Vivimos poco menos de un mes juntos, en otra cuidad.
Tipo luna de miel.
Fue ahi donde descubri una de las peores mentiras que guardaba.

Esto ultimo fue hace ya algun tiempo, digamos entre  2007 y 2008.
Despues de eso, de perdonarla, ella entendio que tenia el poder.
Hubo un desajuste y me deje vencer.
Y la deje pero se quedo con el poder.
Y ella lo aprovecho.
Yo sufria como un niño pequeño sufre por no ser grande de un tiron.
Y ella disfrutaba que yo le rogara y me arrastrara.

Pero despues el poder retomo su balance.
Yo se lo regrese.
Volvi a ser yo de nuevo.
Y recupere el poder.
Tanto que, por años y hasta hace poco, seguia diciendome que me amaba.
Y que queria estar conmigo.
Y que podia pelear contra todo lo que fuera necesario.

Por estar conmigo, ¿entiendes?
Y yo pase esos años diciendole que no la amaba.
Que no podia estar con ella.
Que no cometeria ese error de nuevo.
Y con el paso del tiempo ella seguia en mi.
No pude establecer una relacion que me interesara de verdad.
Todas eran sistematicamente comparadas con lo que yo recordaba de ella.

Con lo que me habia guardado.
Que era solo lo bueno.
Y despues de mucho, mucho tiempo entendi que no la soportaba.
Pero la amaba como a nadie.
Como nunca antes.
Como nunca despues.
Y se lo dije.

Esa fue la ultima vez que dije "te amo".
Encendi todas mis velas en su salon.
Esperando que de un soplido las apagara todas.
Y que el soplido viniera de un "tambien te amo".
Y ella cuestiono el tiempo que me tarde en decirlo.
Lo borracho y drogado que estaba.
Y de nuevo me engaño.

Todos los años que desperdicio diciendolo.
Todos los esfuerzos que hizo porque le correspondiera.
Todas sus palabras.
Todo se lo llevo un orgullo idiota.
Fundado en una venganza.


La de haberme tardado en aceptarlo.
Fue entonces que, sin una sola duda, me rendi.

Nota 1

Acabo de despertar flotando sobre un pedazo enorme de madera. No recuerdo mas alla de la tormenta de anoche. No se que le paso al barco, a la tripulacion y a mi mujer. Me desperto el ardor insoportable del sol en mi cara. En la orilla encontre mi baul de libros y cuadernos, por suerte habia empacado una caja de plumas y todo floto sano, seco y salvo hgasta la orilla a la que llegue nadando con mucho trabajo y ayudado por la tabla en la que desperte.
Camine por un buen rato y parece que solo hago circulos, no hay nada a mi al rededor y parece que estoy solo. Espero que este cuaderno de notas me ayud a mantenerme cuerdo. La ultima vez que estuve asi de solo casi me vuelvo loco. Estaba rodeado de gente desconocida y solo mi hija me mantuvo con los pies en el suelo y la mente en claro.

Si ver a una niña que nadie mas veia es tener la mente en claro.

Verte

Si la infidelidad fuera culpa de alguien, seria tuya.
Si el amor fuera responsabilidad de alguien, seria mia.
Si la atraccion de los polos opuestos existiese, seria culpa de alguien mas.

Tu y yo, mujer, ni nos conocemos.

Tan hermosa, tu.

I

Ultimamente he tenido varios "no importa si yo no me vengo, tambien lo disfruto".

No se si felicitarme por ser tan buen amante que no necesitan un orgasmo para pasarsela de rechupete (literal), o si deberia lamentarme por ser taaaan malo que no puedo hacer que se vengan.


.


Tambien lo disfrutan ¡MIS HUEVOS!
(o LOS disfrutas, pues)

De la ausencia por aqui

Lo mas importante que les podria contar es que tengo unas ganas increibles de cagar.

Tengo el plan de hacer uno de esos "100 dias, 100 escritos" pero luego, por el momento ando out.

Cuidense.

Travesuras de la niña mala

• Lo siento mucho -le dije-. La verdad, tu ultima llamada me dejo tan dolido que decidi no verte, ni hablarte, ni buscarte, ni acordarme de tu existencia nunca mas.

• Y yo le acariciaba los pechos, la cintura, besaba la casi invisible cicatriz y jugaba con su liso vientre, pegandole el oido a su ombligo y escuchando los rumores profundos de su cuerpo, le pregunte porque no me habia dado gusto, diciendome esa pequeña mentira al oido.

-Mario Vargas Llosa

Ya

Definitivamente, me rendi...

Necesito sexo y dormir acompañado.

Y no soñarlas... anoche soñe a Roman y a Orozco y me desperte a golpear las paredes.



Ahora me duelen las manos.

Carta a mis hermanos mayores:

El camino ha sido cansado y doloroso hasta este punto donde estoy parado, pero ha valido la pena. He leido muchos libros y escrito un par mas, que nunca fuueron publicados, solo por diversion. Tambien me he creado un criterio interesante y amplio, en el cual puedo distinguir lo bueno de lo malo. A los 7 u 8 años me preguntaba si alguna vez iba a ver hecho realidad eso de dar un primer beso.
He tenido hermanos, padres, amigos, conocidos, novias, aventuras... he bebido hasta el cansancio y llorado un poco mas, me he metido drogas, he jugado con mi vida al filo de la navaja, he estado listo y resignado a morir.
Me ha crecido barba y canas, engorde y perdi muchas peleas, pero gane otras y hay un balance. Que esta bien, digo.

Mis padres se esforzaron en educarme de un modo que, al crecer, yo decidi que no me gustaba y me reeduque a mi modo: liberal, medido pero irresponsable. A los 15 no sabia si algun dia iba a conocer a una mujer que me quitara lo quintito.

Ya mas grandecito, empece una relacion con mis hermanos, que eran, para mi, idolos y ejemplos, me apoyaron en todo, me pendejearon, me enseñaron, me dieron a probar desde lo mas dulce hasta lo mas amargo y formaron parte importante de mi reeducacion. Mi hermana es otro pedo. Esta loca, tiene el caracter de mi madre, vive ensimismada en el futbol americano de sus hijos y se encarga, en todo lo posible, de cuidar a mis papas. La amo, no porque tenga que amarla, sino porque me ha demostrado con hechos de que se trata ser un hermano.

Mis dos hermanos mas grandes no llevan el mismo apellido que yo. Sin embargo, mi papa me enseño que eran mis hermanos, aunque no sean sus hijos. Recuerdo que una navidad, mi papa estaba sentado llorando en la ventana esperando al mas grande, Juan, diciendo "es mi gallo, no me puede faltar hoy". No recuerdo si llego o no, tengo muchos recuerdos bloqueados desde que, no se bien por que, no me hablan. Ninguno de los dos. En esos tiempos me preocupaba enamorarme de una mujer que me correspondiera. Entonces vino Roman. ¡Ah, como nos quisimos! Eramos muy pequeños.

Amo a mi familia.

Desconozco que le paso a mi familia, pero la amo. Ahora mismo es demasiado tarde para pensar en que algun dia vamos a volver a juntarnos un 24 de Diciembre, sin comer todo el dia, para llegar a casa de mi mama a comer caldo de camaron, romeritos, spaguetti y pavo. Han pasado cosas tan fuertes que jamas permitirian que nos vieramos todos juntos enun mismo lugar.

Cuando tenga que hablar en los funerales de mis padres, seguro los voy a mencionar a ellos y a sus familias. Seguro voy a decir cuanto los extraño y como no entendi que paso. Seguro voy a llorar al hacerlo. Mis padres han perdido las ganas, estan cansados y no se soportan el uno al otro, aunque siguen viviendo bajo el mismo techo, son vecinos de cuarto y punto. Justo hace unas horas, mi madre me contaba que ya no entiende que hace aqui y, llorando, me dijo "ellos no me hacen en el mundo y a mi no me deja de doler", en ese momento senti unas horribles ganas de llorar, que contuve para no romperme frente a ella.

En fin... me encantaria, si llegaron hasta este punto leyendo, que leyeran un par de cosas:

• Cuando Jorge, el hijo de Juan, llamo a la casa para hablar con mi madre y yo conteste, no hice una sola groseria, al contrario, yo lo alente para que llamara a su abuela. Tampoco lloro junto con mi madre por el telefono, son mentiras. Se rieron, platicaron y el niño visito a mi madre desde ese dia, de vez en cuando.
• Cuando Yael, el hijo de Jorge, se fue a vivir a casa de mis papas, lo paso de rechupete. Y extrañaba a su familia. Locos que lo trataban con la punta del pie, que le enseñaron la forma adecuada para suicidarse sin fallar el dia que lo intento sin exito, que le hicieron creer que "estorbar" era su cualidad mas grande y que su nombre era "Pendejo". Pero no dejo de sufrir porque extrañaba a su familia.
• Cuando yo deje de vivir con mis padres, no fue, como cuentan, porque "no soportaba a mi mama", fue porque tenia ya 24 años y necesitaba crecer y tener un espacio propio y no estorbarles a ellos y seguir viviendo a sus costillas. Razonar, se llama.
• El "tipo ese", como su padre le llama al mio, que contestaba el telefono cuando el abandono a mi madre y le llamaba para buscarla, estaba dandoles de tragar a ustedes. No, no fue nuestro abuelo, el se ocupaba de cosas como regalos navideños, de cumpleaños y una que otra partida de madre a nuestra madre.
• Cuando se dijo que Juan habia ido a la carcel, no fue una invencion para alejar viejos amores que no le convenian. Estuvo en la carcel exactamente 13 dias mientras habia una averiguacion, que resulto en una absolucion porque mis padres hablaron con Felipe y Gracia, no porque no fuera culpable.

Cuando hablen de "las viejas chismosas y el viejito que les hacia caras a sus hijos", acuerdense quien cuido a sus mujeres, a sus hijos, quien los educo y los saco adelante, incluso PINTANDO CASAS y PLANCHANDO ROPA AJENA. Cuando su nueva familia hable de su vieja familia, lavenles la boca con jabon y petroleo antes de decir una palabra. Cuando hablen de cualquiera de "mi lado", persignense.

Y, por lo que mas quieran, no se sientan ofendidos y atacados, no escribo esto con esa intencion, mucho menos con la de que vayan corriendo a hablar con ellos. Pero si pongo en claro un par de puntos y, mas que todo, les informo que no hay mucho tiempo ya, que mi madre esta en el borde, porque ha perdido las ganas de vivir. Me borraron de Facebook como niñas chillonas que se llevan sus Barbies para no jugar con la niña incomoda, pero tienen mi numero celular y mi messenger, si quieren aclarar algo, adelante. Porque si algo de lo que digo en esta carta esta errado, ME ENCANTARIA saberlo, como minimo pa' que me callen el hocico.

Les mando un abrazo, "carnales", los amo y los extraño mucho.

Y mis papas tambien.

Carta sentida a mi amor platonico de los miedos

Bueno, intentare ser claro:

Me hubiese encantado verte, es un hecho y lo sabes, pero tambien habria sido interesante enterarme de ciertas cosas directamente por ti y no por intuiciones de internet y terceros. Tu sabes que yo por ti haria lo que fuera, todo, y se bien que no por eso voy a ser correspondido. No esperaba que me esperaras mil años para que volviera y fueramos felices o te vinieras para aca a vivir conmigo, simplemente esperaba contar con mi amiga a la que amo, con la que me pasaba las tardes leyendo sin decir nada y todo estaba perfecto cuando me demostraba, sin querer, que me extrañaba.

Lo de no recibir respuesta alguna de tu parte, ni por celular, ni por internet, me indico que lo mejor era no buscarte porque algo pasaba. Y, bueno, no es que sea que paso algo malo, al contrario, me siento muy feliz de que seas feliz, sinceramente. Si me guardo un poquito de recelo, de dolor, se me murio un pedacito por dentro, pero uno chiquito, no te preocupes.

Creo que es buena idea dejarlo asi. Te deseo todisimo lo mejor y no te olvides de mi y de que te adoro y de que corto este texto porque estoy al borde de llorar.

Gracias por todo. Me diste una vida entera en dos minutos.


.


Deja de dar vueltas en tu cabeza, si, es un adios...

De eso me encargo yo

Mi amor, soy tan fugaz en todo, que incluso voy a morirme pronto
No tengo tiempo de esperar a ver si "los destinos" y esas tonterias que no existen
Se vive "HOY" y punto
"Nunca" es hoy

Y "siempre" tambien.
 
Reina... ¡ni a los 40!

Hablando

Que diferente es esta ciudad sin ella.
Antes era no verla y saber que estaba cerca, a un tiro de piedra, a un mensaje de texto.
Ahora no verla...

No verla significa kilometros y kilometros de carretera, montones de millas aereas o como se llamen. No verla es quedarme en mi lugar pero verlo desde afuera, sin color, sin ganas.

¡Ay de mi!

¡Ay, Noemi!

Y si hablo de esto asi de abierto es porque me he enamorado mil veces y no esta ella para verme y sonreir y sentirse feliz porque me enamore de nuevo y pude ser feliz y no me chingo para el resto de las mujeres.
Tengo un capital amplio. Soy mi propio socio. Ella seguro, ahora mismo, esta recostada en el pecho de algun hombre con el que haya pasado la noche y a mi me vale madre, pero como la quiero. Eso es todo.

Le ame sin sur y ese fue el problema... ahora no se que se hace con esta ciudad sitiada, vacia, gris y miope, en la que no hay mas que ella, aunque ya no este aqui, aunque se haya ido y yo con la camisa arrugada, mis pasos chuecos y mi barba larga y apasionada, enmohecida e ideatica.

¡Ay de mi!

¡Ay, Noemi!

¡QUE CHINGA NOS ACOMODASTE!

Si no te odiara tanto te amaria como cuando te ame y te buscaria como cuando te busque aquel Abril, aquel Marzo.
Que distinta me reulta esta casa, estas paredes, esta cama, mis propios tennis... solo queria decir te quiero en este texto divagado totalmente sin pensar.

A mi antiguo mejor amigo

Tal vez no lo sabes pero la cagaste hermano
¿quien te dio la mano cada vez que te caiste?
tal vez no lo sientes pero cambiaste en vano
se supone que hay que crecer y tu te achicaste

todos se estan yendo excepto a los que les convienes
mira a tu al rededor y dime quienes te respaldan
todo esto es por un complejo de inferioridad que tienes
a lo mejor tienen razon los que nos culpan

no voy a darte el placer de pavonearte conmigo
con tus alucinaciones de poder
yo te hice crecer cuando te llamabas mi amigo
hoy te conozco y a veces no te quisiera ver

estas perdido en algo que solamente tu entiendes
ya dejaste atras nuestros años de hermandad
¿estas vestido pa' matar? nah ridiculamente
me puedes buscar donde siempre si me quieres pegar.

Trate de levantar los pedazos rotos
pero me corte las manos con cristales de las fotos
aprendiste a fumar y a beber con nosotros primero
hoy eres tan pobre que solo tienes dinero.

Una vez cometi el error de someterme y quedarme callado
hoy te lo confieso no te pude hacer nada
porque pa' mi señor mancharme con un hermano
no es mi concepto de lealtad tienes la idea equivocada

y cuando te des cuenta de que rebajar a los que te rodean
pa' sentirte grande no es mas que una estupidez
tal vez ya sea tarde y busques a gente que te comprenda
y todos se hayan ido como yo lo hago esta vez

mas que molestarme me da tristeza
ver que el perdedor soy yo porque te permiti
que vinieras a tratarme de esa manera
pero por ti aprendi a ser mejor para elegir

buena suerte con tu vida me aleje pa' darte espacio
no estamos bien no somos familia no me busques
cada quien por su lado gracias por la leccion
quedo aprendida pa' mi no existes hoy

Sueltas

Me olvide de contar en los temas antiguos que la gente asi me obsesiona
que prefiero estar en mi casa escribiendo que estar soportando al tipo de persona
que busca la fama y reconocimiento que viene cuando bajas del escenario
y que a diario buscan encontrar la respuesta de por que mi disco tardo tantos años

Es bueno ser el mejor pero se esta muy solo en la cima,
los niños riman y se lastiman soñando con ocupar mi silla,
yo los veo, les finjo sonrisas, les digo lo buenos que son y me largo,
no me gusta el silencio que se hace despues de mentir, tedioso letargo.

Es una tortura que quieran hablarme de musica a mi, deberia ser delito,
si no se me acercan con una cerveza pa mi y traen la suya, se las quito,
son los tipicos que creen que son mis amigos porque han escuchado mis rolas,
yo no tengo amigos idiotas, idiota soy yo, y mi estilo controla.

De niños

Cuando era niño en todo lo que podia pensar era en jugar nintendo


despues de algunos años sigo igual pero ya no lo tengo

y no lo entiendo se supone que maduramos para olvidar los juegos

y yo sigo en el mismo lugar y extraño tanto los legos

me divertia volando en mi bici con rampas incompletas

un bote de frutsi en la llanta y tenia una motocicleta

eramos inocentes, ninjas y cazafantasmas

teniamos las pistolas, las estrellas y las trampas

los niños de otras cuadras venian solo para vernos

inventandonos un juego y solo una vez participaron

porque no eramos malos, pero eramos egoistas,

los dejamos jugar solo cuando nos convertimos en beisbolistas

y no les gusto, sus manos no lo resistieron

nosotros tuvimos guantes primero y cuando ellos los tuvieron

nos aburrio y compramos juegos nuevos, fuimos a la secundaria

y no salimos hasta las vacaciones de las casas

A ella la sedujo el olvido
y le pinto mi nombre en la arena y se sento a esperar un par de horas hasta que la marea subiera y las olas se lo llevaran.



A mi.




A mi me come a ratos el recuerdo.
No mas Romeos ni muertes fingidas ni suertes de problema familiar.

Tha Boom Bap Show

Tssss que guapo salgo en esa foto.
Busquen en Youtube "Tha Boom Bap Show", estamos trabajando en ello.

Sentencia

A este punto ya no se que decir de lo que nosotros somos... o fuimos, tal vez.

Despues de todo lo que paso no sabia como explicarle a mi familia y amigos que seguia sintiendo algo por ti y que pensaba que lo mas inteligente que podia decidir era buscarte, reconquistarte y volver a ser felices... con todo de mi parte.

Te crei cuando te vi a los ojos, cuando me miraste con esa mirada tuya tan tierna, con esa gastada necesidad que tenias por mi.
Te crei cuando me dijiste que querias verme, estar conmigo y platicar. Solo platicar. Con esas ganas que tenias por mi.
Te crei ese ultimo beso que me diste. ¡Que va! nunca me habia referido a uno de nuestros besos como "el ultimo".
Que te lo crei todo como un imbecil, ¡carajo!

Hay miles como tu, creeme... sobran en este mundo. No eres nada nuevo. Con esos años tan tuyos encima, con esos kilos de mas, con ese peinado descuidado y esa cara aburrida y sin luz. Estoy rodeado de mujeres de tu tipo muriendose por mi y yo con esa vieja necesidad que tenia por ti...

Pero, a este punto, dejame aclararte que jamas vas a encontrarte a alguien que te ame como yo lo hice. ¿Tipos como yo? hay pocos, creeme... faltan en este mundo.

Y amores como el que te tenia, capaces de sobrevivir tanto tiempo y daño, confia en mi, no vas a volver a toparte con uno en tu vida. Te lo sentencio.

Inedita.

Hay cosas en la vida que uno no entiende. Pasan y punto. A veces esas cosas inexplicables que pasan, nos marcan de una forma increible. No se puede venir a querer explicar lo que no se entiende. "Las cosas son como son, la gente es como es y yo soy como soy", dijo una vez el gran Rigo Tovar.

Asi fue conocerla. Como volver a encontrarla despues de años. Como entender porque sigo aqui. Ese sentimiento de "te conozco de siempre aunque te conozca de hace 3 semanas".

Si fumo demasiado cuando quiero dar un beso. "Fijacion oral" creo le dicen. No exagero si cuento que le he visto en sueños y hemos sido felices, cosa poco comun desde hace unos años.

Hoy que lei "...una dama en vias de extincion", en una de las notas que agrego al libro que me dio, senti que el mundo se me caia encima. Fue como un golpe certero a la nuca, de los que matan. Se me metio hasta el fondo por los oidos, cuando le escuche hablando con esa pasion que solo le he escuchado a un par de personas en la vida. Luego continuo su inmersion en mi por la boca, con un beso abreviado y sentido. Fue como un despertador a las 5 de la mañana.

No se lo que pasa. Se menos lo que pasara despues. Pero le veo y siento que me encontrara a "esa persona" que todos buscan. Yo le encontre. Yo le escuche hablar apasionada. Yo le confese mi romanticismo. Mi fatalismo. Yo le invente mil nombres antes de saber el suyo. Yo hice de todo. Pero fue ella la que me beso.

El tiempo pone las cosas en su lugar.

Estoy mal diseñado

Cautivo y enamoro como los maestros.
Pero luego no tengo programacion de que se hace despues.
Hay un bug en mi sistema.
Y luego pienso que fui diseñado para estar solo.

1000

Lo digo en mil caracteres (incluyendo espacios y signos); estoy seguro de que, cuando vino al mundo no se imagino toparse conmigo. Yo no me imagine toparme con ella. No le esperaba ni le sabia. Solo aparecio, con sus quince o dieciseis años, para voltear mi mundo de cabeza y dejarlo al borde de un ataque de nervios. El deseo que desata cada que me ve acercarme, reflejado en sus ojos, con las memorias de las comisuras de sus labios muertas de anticipacion y nervios, es inexplicable. Me llena el tacto visual con su barbaridad de curvas cada que acaricio con la mirada el oleo de su estructura y beso con las pupilas la majestuosidad de su escote. El cuarto de musica es el lugar perfecto -como siempre- para enredarnos en un revoltijo de sentimientos y pasiones. El piano es la razon mejor para atraparnos el uno al otro en ese remolino. Nunca ha sido una lucha de poderes aunque a veces lo parezca. Nunca ha valido de nada quien tiene menos experiencia o mas heridas. Siempre nos amamos igual.

Perro viejo no aprende trucos nuevos

Estoy harto de que lleguen a querer ser parte de mi vida
cambiandola.
¿Te parece coherente?
Me ven a los ojos, me tragan por partes, me habitan y me cuentan cuanto les gusta
lo que ven.

Y despues vienen a querer decorarlo.
Caramba... ¿quien dijo que necesito remodelaciones?
Si quieres soprenderme, preparame un cafe bien cargado y un sandwich.

Las mujeres quieren siempre llegar a tu vida y cambiarla.
Y que te acostumbres a cosas nuevas y modifiques lo que has venido
haciendo, por regla, desde hace tanto.
Y si no quieres cambiar y pones en claro TUS REGLAS, se ofenden y resulta
que al final ni valias la pena.

Valgo mucho mas la pena que cualquiera con que te hayas
topado en el pasado.
Solo que no voy a adaptarme a tus jueguitos.
Ya tengo muchos años y, por aqui, asi se juega esto.

Experimental

Soy un rectangulo sin una cara, parezco una hebilla larga,
si me presionas por las puntas parecere un triangulo
pero nunca lo sere concretamente.

Si me levanto soy como un vaso,
¿que importa si medio lleno o medio vacio mientras tenga whisky?

Si tengo ganas y hambre me trago cuadrados que luego vomito
porque no cubren el espacio que intento cubrir.
Despues lluvia de lagrimas.

Sangremos juntos.

La poesia experimental me caga.

Me encontre entonces clavado en las 6 de la mañana, cuando ni el mundo sabe lo que esta haciendo levantado tan temprano

-Alfredo Pineda

Sepa

Sepase que si un dia me veo en unos ojos reflejado, sera por conseguir salirme de los suyos que fueron primero refugio y despues carcel frustrante.




Si rozo sin quererlo una entrepierna, en el accidente limpio de platicar con un ombligo, que sepa que no hay otra intencion que olvidar la tarde viendo una pelicula en su asiento trasero.



Y que si conservo miles de fotos para usar de fondo de pantalla, que entienda que lo hago por no ver sus nalgas perfectas al abrir mi computadora.



Sepa bien, sobre todo, que si alguna vez vuelvo a tener sexo, y esto en realidad lo ansio mucho, sera unicamente buscando apartar de mi mente ese deseo intenso que siento por usted. O sentia. Que lo ultimo que buscaba era su cuerpo.

Si alguna vez busque sexo de despedida, mujer, fue por el sexo...

Odio las despedidas.

Dejar de escribir, en este momento de mi vida

es como aguantar la respiracion bajo el agua.

Clavos

Arranque las fotos de las paredes pero todavia estan los clavos.
Los mismos con los que me crucificaron aquella vez primera.
En la que cometi los peores pecados, escribiendo para una mujer.
Una de esas que deslumbran de lejos.

Y que queman de cerca.

Primeras letras

Noemi

No seria justo hablar de olvido. Hablaria mas bien de superacion ante la separacion.
No paso aquello de "por siempre conmigo". Un dia normal, no paso nada, solo el cambio de sensacion.
No se si te podria que me siento jodido. Y si lo hiciera seria por desvelarme con tanta cancion.
No es de noche ni de dia y casi no tiene sentido. El corazon trabaja en formas que no entiende la razon.

E intento escaparme de la soledad. Desatar el nudo que tiene amarrado mi mundo lejos de compañia.
E insisto en querer siempre saber la verdad. Nunca supe manejarla pero es cosa menos tuya y mas mia.
E invito a mis principios a dejar la necedad. Pero tan buen sexo no se puede abandonar asi nomas en un dia.
E instalo mis logros en conceptos de novedad. Nada me mueve mucho ya, por todo lo que hago y que se que no deberia.

Mi punto es que si entiendo pero no actuo. No ayudas mucho tu, llamando cada vez que se te pasan las copas.
Mi vida no sabe decirme bien en donde estuvo. Fue mucho tiempo sin saber de mi y quitandote la ropa.
Mi gusto por vivir se torno superfluo. Esta vez me recupero a mi y digo adios a todas esas cosas.
Mi situacion sentimental de algun modo se detuvo. Me quedo lo sagrado y lo guardo... estas loca.
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Monica

Morir, moverse, momentos, moroso./ni tu, ni yo, ni nada... ¡niños!/calor, caer, cazar, cagarla.
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Laura
 
Lo bueno de no saber donde esta, es lo facil que resulta sorprenderse.
Apenas podia separar mis ojos de usted
Una vez conto su historia y me senti el hombre mas estupido del mundo.
Raro, si, pero segui intentando. A pesar de haber saltado y caido mal.
Asi, logre entender que hay vidas que, aunque quieras, no van a quedarse con la tuya.

Sin ellas

Y pensar que un dia pense que sin ellas no podia vivir.

Y veme aqui... vivo, completo, equilibrado y comodo. Pero por sobre todo:

Sin ellas.

Mounstro

Aquel mounstro asomose por la ventana. Yo estaba sentado frente a mi mesa de noche y escribia un par de cosas, nada relevante, ejercicios de escritura para ser exactos, cuando senti la respiracion enorme que empañaba la parte baja de mi ventana.

Era inmenso. Mis ojos no alcanzaban para verlo completo.
Con una de sus garras despedazo mi ventanal con todo y protecciones de acero, mientras que con la otra intento alcanzarme y yo pegue un brinco que parecio eterno. Mi puerta, que abre hacia adentro, estaba atascada con la cama y yo no tenia escapatoria alguna.

Pude esquivarlo lo suficiente para pensar que tal vez se aburriria y se iria de ahi y yo podria seguir mi vida como si no hubiera habido un mounstro. Sin siquiera contarlo, joder, que nadie me creeria. Por momentos parecia cansarse y veia una luz de esperanza; incluso estuve escondido en el closet un par de dias, pero su olfato era increiblemente poderoso y lograba encontrarme de nuevo y me atacaba sin piedad.

Como pude, logre defenderme con lo pedazos de madera tirados de las puertas del closet, despedazadas por el ataque. Ya no sabia cuantos dias llevaba sin comer; mi cuarto estaba hecho añicos y mi voluntad a veces flaqueaba, pero de pronto pensaba en alguna que pudiera darme animos de salir de ahi... ya fuera Noemi, Fernanda, Laura, Monica o yo que se cuantas mas. Pero ningun pensamiento lograba mantenerme despierto ya. Tampoco sabia ya cuantos dias llevaba sin dormir pero eran muchos o se sentian muchos y la desesperacion me volvia loco.

En ese punto fue que comence a rendirme, me deje caer cada vez mas veces, incluso pense en saltar por la ventana y correr como desesperado y que tal vez, con un poco de suerte, no me veria o, por lo menos no me alcanzaria a atrapar.

Todo fue en vano. Desfalleci. Aun estaba despierto pero mi cuerpo no respondia, no podia moverme, las ordenes que mi cerebro mandaba no eran acatadas por ninguno de mis musculos y nervios aun vivos. Despues de un par de horas de sueño consciente, mi esperanza volvio al cuerpo. Habia pasado ya bastante tiempo y no habia sido comido. ¡Que va! tal vez al no ver que luchaba mas, se habia perdido la diversion e iba a dejarme ahi tendido. De pronto una de sus garras atraveso mis muslos en estocadas limpias y rectas, me levanto y me saco del cuarto, me olfateo casi con burla y cuando pude abrir los ojos, mas por el dolor que por las ganas, pude ver su boca abriendose. Cerre los ojos para no ver lo que sabia que sucederia cuando cerro su mandibula exactamente en mi pecho. Uno de sus colmillos afilados partio por la mitad mi corazon y quede en shock, inmovil pero aun despierto, sintiendo la sangre correr por mi cara.

Fue lo ultimo que supe del mundo antes de que la soledad me hiciera su bocadillo dominguero. Y ahora, con las piernas deshechas y el corazon partido, vivo en su vientre sin salida.

"Hay personas de las que te enamoras al instante de verlas".

Cuando cruzo la puerta, tuve una vision de cielo. No hablo solo de su cuerpo exacto, de su mirada de niña necesitada de ayuda o de sus pasos miedosos. Me refiero a una conexion mas fuerte, al verla entrar con un 8 de Tecate light en las manos, sabiendose dueña del cuarto en el que estaba parada y de todo lo que abarcara su vista, incluyendome en la lista.

El tiempo se paro y mi reloj interno grito desesperado, sabiendo que habiamos caido otra vez. Que no habia pasos a seguir o reglas a respetar. Que no existia forma de negar lo que estaba pasando.

Como a casi todos mis grandes amores eternos, solo la vi un par de veces y no volvi a saber de ella.

Hoy no la extraño pero, despues de besarla, como la necesito conocer para entender que paso y, sobre todo, poder extrañarla como se debe extrañar a un grande amor eterno al que solo vi un par de veces.

Debi olvidarlo todo cuando pude. Era tenerla o tenerla que olvidar.

Pero soy el mismo necio de siempre.

Explicar/Entender

Algun dia tal vez te explique porque fui tan malo y tuve que hacer que me odiaras y tal...

Ahora mismo no lo entenderias. Y si, quizas cuando lo entiendas ya no tenga sentido.

Ya sabes lo que dicen: "la sabiduria nos llega cuando ya no nos sirve de nada".

Entre tabaco, cocaina, mariguana y cafe, la sabiduria que me hacia falta me llego y pude entenderte como me habria gustado hacerlo cando aun estabas. Antes de encerrarte en algun baul de recuerdos, olvidado en algun rincon de mi mente resbaladiza, pegado a la memoria borrosa de los mejores dias de mi vida.

De los cuales recuerdo muy poco ya.

Notas de un naufragio.

"Te llevo en un barquito hasta donde el sol sonrie..."

Asi reza un dibujo de la coleccion de "Lo que te dije mientras te hacias la que me amabas".

Con las velas a favor, intente llevarmelas... ninguna ha aguantado el viaje por mis mareos y mi bipolaridad al estar flotando.

Estas son las notas de un naufragio. Espero las disfruten.

¡Bienvenidos de vuelta!

Por el suelo... ¡y a punto de intentar levantarme de nuevo!

Ya casi...

Voy a inyectarle unas vacaciones a este blog

Trabajare en un par de cositas pendientes, en otros blogs, en varias rolas que tengo que grabar, en leer unos libros que consegui y en mi nueva novia :)

Les dejo un abrazo enorme y la promesa de volver pronto... hace falta renovar y tal.

Apagado o fuera del area de servicio

El numero que usted marco...

-Carajo. ¿Donde putas estas? contesta, chingado.

El numero que usted marco...

-¡PUTA!

El numero que usted marco...

-Ok... ok... tranquilo... respira profundo...

El numero que usted marco...

-FUCK IT! debi ser una mejor persona cuando pude...

Coleccion de frases de mi Twitter (@alfredopineda) Pt.1

• Regla: HOY es tu ultimo dia en esta vida. Vive AQUI Y AHORA
• Con el tiempo he entendido que buscar/ofrecer un corazon es una mierda... busca/ofrece genitalia... eso va a salvarte en el fin del mundo
• Deje de grabar por dos años y los hago mierda con un regresito pequeño de... digamos, cinco temas y casi nada de sueño...
• Nunca es tarde pa' seguir bebiendo.
• @miyana1107 Pasa vestido de traje el tiempo y corre rapidisimo la vida... a veces me caen mal ambos...
• Y despiertas pensando "how did I got here last night?" y mas importante "THE FUCK DID I DO?" maldita sea...
• This is when I say to myself "what the hell were you thinking?" and keep on killing everything slowly...
• Regla: Cuando tengas de que preocuparte, preocupate. Cuando no tengas de que preocuparte, preocupate el doble.
• Pero querria no haberle dicho que la quiero...
• Estoy convencido de que comer esta sobrevaluado... tengo que estarlo con lo mal que me esta yendo estos dias...
• Cuando me abrazas, es como si toda la vida hubiese tenido frío. Y ya no...
• Antes eran dos barcos distintos, ahora son dos barcos con rumbos distintos pero se parecen un poco... han caido los dos.
• Llega un punto en el que bajo tanto que solo puedo ir hacia arriba... el problema es cuando subo tanto y solo queda caer... dammit!
• ¡¡¡AH QUE PUTA SOLEDAD DE MIERDA!!!
• Se busca stalker... es una forma rara de sentir que te quieren... pero es algo, ¿no?
• En Mexico vale mas tener un titulo y no merecerlo que merecerlo y no tenerlo... de este modo los fuertes siguen sin poder sobresalir.
• Hoy una chica con una sudadera del Colegio Mexico Nuevo... CMN decia... SEMEN se leia xD
• Cuando el amor cerro las puertas, el rap me abrio las horas extras del bar...
• I don't even want to... I mean... Girl, you know that I... ah, damn... nevermind, sorry for the waste of time.
• Este twitter es 100% agnostico y 75% alcoholico... no acepto propaganda de otras cosas.
• I'm fine... I'm just not happy.
• Regla: olvida los celos. Lo que es tuyo es tuyo y lo que no, no.
• Ya entendi lo de mi mala suerte en el amor... he pasado gran parte de mi vida rompiendo cadenas de e-mails :(
• Regla: vete de hocico por amor, rompetelo, curalo y sigue caminando.
• Lo interesante es seguir sonriendo y siendo aplaudido en medio de tanto dolor...
• Regla: Olvidar lo que te lastimo en el pasado pero no olvidar lo que te enseño.
• Yo la invitaria a bailar solo para salvarla de una granada...
• Lo que se viene despues de esta noche sera mucho, mucho alcohol y perdicion.
• A veces duele lo bebido mas que lo demas...
• La felicidad que no se deriva del consumo excesivo de alcohol es una mera alucinacion de un estado del que poco sabemos llamado "sobriedad".
• Se dejo de escribir la biblia cuando nuestros mundos chocaron.
• La belleza de todo lo que eres, no sucede por ti sino por mi que lo contemplo en ascuas...
• Trabajo sin lubricacion... asi me recuerdan por un par de dias.
• If you were waiting for a sign, gurl... this is it!
• Ni te quiero a ti ni quiero salir con nadie mas, ni formalidades o ataduras a mi libertad, ni placer ni instinto ni sueños.
• Si uno de mis dos corazones funcionara, mujer, aunque fuese el derecho, ya lo habrias robado con esa mirada.
• ¿Cita profesional o personal, romantica o de revision de rutina? ¿chequeo general? doctora, por el amor de Bob Marley no me llame "cachetes"
• Los locos, entonces, somos nosotros que no engañamos ni mentimos y amamos a la primera oportunidad.

Xochimilco Blues.

Quisiera poder llorar por esto. Tu me enseñaste a llorar, ¿te acuerdas?
Sabia tan bien soltar un par de lagrimas de vez en cuando... para sentir que aun sentia. Hace un par de años que no lloro. Desde la ultima vez que no recuerdo bien pero, seguramente, lloramos juntos.

Quisiera poder corresponderte. Sin embargo creo que eres una estupida. Mira que despedazarme y dejarme ver como lo disfrutabas, pisotearme y despues lamer la suela de tu zapato para saborear mi dolor... y luego, cuando logro recuperarme, venir a decirme que me amas y que estas dispuesta a hacer todo lo que sea necesario porque te de una oportunidad. ¡Carajo, hay que ser idiota!

Los hijos que no tuvimos estan muertos ya. Solian ser tan felices esperando a que tomaramos la decision... o esperando ese error que lograra convertir sus sonrisas en realidad. Hoy ya ni los conozco. Nuestros hijos se convirtieron en tus hijos y los mios, por separado. Jamas permitiria que mis hijos tuvieran una madre como tu. Ahora que lo veo asi, no se como coño se me ocurrio un dia pensarlo.

Me duele... no sabes cuanto. Pero no me duele por mi sino por ti, en todo el esplendor de la estupidez con la que decidiste cubrirte. ¿Que has cabiado? que te lo crea quien no te haya conocido. Yo, que te conozco de todo y de siempre, no me lo creeria aunque tuvieras un certificado en tus manos.

Lo mas dificil fue entender que tu manera de abusar del alcohol es lo que te hacia "amarme". Despues de comprender eso, todo fue pan comido. Sobria y con tus amiguitos y tal, no existia un yo para ti.

Quisiera desearte algo, malo o bueno, solo desearte algo. Pero te me borraste por completo. Esto es lo ultimo que vas a leer que se refiera a ti. Llegaste mas o menos un año y medio tarde... tal vez en ese tiempo, hubiese saltado a tus brazos a decirte que no tenias que prometer nada y que las lagrimas y los ruegos estaban de mas, pero me dejaste conocer -y me involucraste con- la persona que eres verdaderamente. Y da tristeza.

Fuiste muy importante en mi vida en algun momento. Hoy eres simplemente un buen recuerdo de alguien a quien ame y con quien estaba dispuesto a pasar mi vida.

Lo siento mucho, de verdad... gracias pero no, gracias.

Cuerda floja

"El pie en la cuerda" dijo. "Recuerda, el balance es importante" dijo. "La vara va centrada a la cuerda para balancear el peso" dijo.

"Esta del otro lado... tienes que llegar" dijo. "Pasa el pie de atras al frente" dijo. "No te preocupes por la falta de red, tienes la habilidad" dijo. "Confia en ti" dijo.

Y ahora, en el suelo... cuando no siento el cuerpo y babeo sangre... ¿que me va a decir el hijo de puta?

Con dejarme morir basta, pero no puedo... no fueron tantos metros.

Corazon...

Les presento al de siempre. Al que ya conocen.
Les presento al ausente. Al que bebe como si no hubiera un mañana.
Les doy al que se queda siempre en el ya merito. Al que decide por ellas.
Les regalo al de los ojos "bonitos". Al de la mirada perdida.

Les presento al borracho que no conoce la humildad.
Les dejo al que persigue a su sombra. Al que no quiere volver nunca pero vuelve y vuelve.
Les presento al decorador de interiores. Al vacio.
Les ofrezco al escritor. Al adicto al cafe. Al rap. Al jazz. Al funk. Al soul.

Al Pineda ha muerto, señoras.
Les devuelvo al sucio, al desaliñado, al ochentero.

-Mi nombre es Hongoh, y soy adicto

-¡Hola, Hongoh!

Lo peor

Lo peor es el nudo de la garganta. El chocolate que le compre la primera vez y nunca le di.
Las ganas que se quedaron a dormir en mi sofa, de su lado.
Porque tenia su lado.

¿O sera lo peor el dolor del pecho?

¿O tener que sonreir?

¿O pasar otro lunes sin usted?

¿O saber que es mi culpa?

¿O saber que no funciono y seguir intentandolo?

Lo peor es no tragarse el orgullo. Y no me lo trago no porque no quiera sino porque la unica forma en la que sabria tragarmelo no le gustaria en lo mas minimo. Si, seguro que lo peor es eso.

¿O sera peor este mareo?

¿O el vacio en la almohada?

¿O el aroma de su pecho?

¿O las platicas con su ombligo?

"hoy recorde que a tu ombligo le hablaba de usted, que para mi era prohibido tocarle el timbre al boton. Hoy me encontre una luz de neon en tu brasier, en medio del boulevard wonderbra tropece con un broche... desabrochado"

¿Sera lo peor no tener ganas de nada?

¿O sera peor que no le queden ganas a usted?

A veces es tan fria... eso es lo peor... seguro que mañana se me olvida aunque me siga doliendo y usted es feliz con su cafe y yo soy uno mas y usted una mas de este libro. Creo que lo peor es el lleno de mi habitacion y el brillo de la ventana y el vacio de las conversaciones a medias y la marihuana en el cajon y la ropa en el piso y la falta de motivos para despertar el lunes temprano para limpiar todo y que se vea decente... decente para la casa de un soltero.

Tal vez lo peor, mujer, ni me ha llegado. Tal vez lo peor es tener la culpa y saber que las cosas no salieron como eran por malas interpretaciones. Las fiestas solo, el trabajo solo, los ojos solos, el cabello largo y las uñas. Lo peor es que me guste esto.

Casi estoy seguro que lo peor es no tener ninguna certeza mas que la de siempre: "NO SIRVES PARA ESTO, ESCRITOR... ¡ESCRIBE!"

No se que sea lo peor, aparte de no tenerla. ¿Temerle al triunfo?

¿Sabotearme a mi mismo por ver que las cosas casi me salen?

No...

No se... hay un abanico de posibilidades para decidir que es lo peor y me niego a elegir una... las quiero todas... siempre las quiero todas.

Cafecito pt.2

Un cafe...

Sin azucar, por favor...

Si, gracias.

Veras: a mi el cafe me gusta con dolores, con cicatrices y con lagrimas. Dicen que el azucar hace daño, aunque de vez en cuando si suelto un par de cucharadas por aquello de la flagelacion.

Este oficio esta matandome, ¿sabes?

Mi cabeza esta demasiado dispersa siempre. Anoche precisamente pensaba en la economia, en Gadafi, en la coneja que tuve de niño, en la mujer que me vuelve loco, sentada a un par de metros de mi y yo sin poder ir a abrazarla... aunque en caso de haber podido, no hubiera salido como lo esperaba. No, no se bien porque. Simplemente nunca es como pienso.

Deberia dedicarme a lo que hacia antes. A menores de 20 con ganas de salir y coger y no volver a verte. Sin embargo ya no estoy para esos trotes. He dormido un par de horas hoy y, no se, pero a mi me parece que ni tu estas despertandome. Ahi flotando en tu taza. Tan libre.

Alguna vez fui libre. Esta sensacion me gusta y creo que eso es algo enfermo. Que no confundir, no me gusta el haberla perdido por un malentendido tan estupido, solo me gusta esta sensacion. Duele algo en el pecho y se siente como un infarto pequeño, dicen. No se, nunca me ha dado un infarto.

Veme bien... me veo en tu reflejo para beberme a mi mismo y bastarme, pero no me basto solo. Me hace falta una mitad que nunca tuve y que, segun estuvimos conjeturando, no voy a tener. El mundo no esta listo para mi. Recuerdo cuando nada dolia y perder era esporadico y ese "alguien" me lo encontraba adonde pusiera el ojo. Hoy, ya soy mayor, ya no tengo tiempo de jugar, ya pienso en otras cosas. Confieso que cuando Mon me llamo y me dijo que no le bajaba, ¡oh, hermano! senti un poco de ilusion.

A mi me encanta que sean felices luego de dejarme. El problema es que me duele. Pero, al fin y al cabo, no se trata de mi... de ellas es de quien habria que preocuparse. Siempre lo digo: "no quiero tener que perdonarme dejarte pasar", pero creo que ahora entiendo que tambien ellas me dejan pasar... mira, por ejemplo, a Fer que ahora me busca para besarme y finge quererme y que tambien le duelo como ella me dolio cuando se fue.

¿Te acuerdas de Rebeca? no me dolio ni la mitad de lo que me duele esta vez... se que es mi culpa por andarme haciendo ilusiones de ese tipo. Una mujer como ella con un tipo como yo... si, a mi tambien me da risa.

Le dije que la queria ayer... ¿sabes por que? porque se que mañana no despierto. Todos los dias lo se. "Mañana no despierto". Y si no lo digo hoy, llevarme algo asi tan pesado a la tumba debe ser una mierda. A veces siento que hasta me entiendes, en cada trago que te doy y me escupes el vapor a la cara.

El ultimo sorbo...

Creo que no hay mucho que decirte... duele, si, pero esto tambien pasara. No me reproches nada, yo se muy bien que es mi culpa... pero como duele.

Circulos que empiezan y terminan con un cafe... que chistoso.

Entonces, ¿no cree que sea buena idea besarlo?

Francamente, no...
No si no esta dispuesta a abrir la puerta de dejarse ser.
Si no me quiere, si no quiere quedarse, si no tiene ganas de salir corriendo conmigo sin saber para donde pero bien rapido.
Creo que me estoy saboteando a mi mismo, pero al menos soy sincero...

Pero esta vez es serio.
He llegado a un punto donde no hay regreso, Doc.
No se si definirlo aun, pero se que de aqui en adelante ya no puedo darme la vuelta y decir "que va, siempre no".
Doctora...
Con todo el dolor y la estupidez que esto conlleva...

-***** aparece como desconectado. Los mensajes que le envies le llegaran cuando inicie sesion. Enviar un mensaje de correo electronico a este contacto en su lugar.-

Carajo... tal vez deba dejar de escribir e intentar ser mas concreto. Ahora ya no puedo decir lo que queria decir porque volvio el miedo que perdi hace 3 segundos... ¡JODER!

The Black Mamba

¡Bien por Bryant!


20011/USA/Dir: Robert Rodriguez.

Ella lucha por quererme, yo lucho por no luchar mas.

Y es que las cosas del amor son tan simples, querida, que si las dejaramos pasar libremente, ni nos dariamos cuenta de ellas...
Si, si entiendo que no este lista, que tenga miedo, que se haya congelado y el deshielo me este tardando eternidades, pero venga, ¿ni un besito?
¿Un "te quiero"?

¿Un "ponme la mano aqui, Macorina"?

Vamos que, a estas alturas, un carajo

arrimon de mueble ya habria logrado

despertar las bajas pasiones de

CUALQUIERA.        

Mujer, ¿ni eso?

Joder... que si estoy oxidado en estas cosas es por la falta de uso. Y recomiendo en mi etiqueta no usar todo de una vez porque seguramente no recuerdo ya como se besa y perdi la habilidad de ponerle las manos en el cuerpo y tener una ereccion al mismo tiempo.

Deme de soñar en sus manos...

como bebiendomelo sin que sea liquido...

Prometo dejar de comportarme si me besa...

por eso no creo que sea una buena idea.

Pero sepase que si me desvelo es por trabajo y si me despierto temprano hecho pedazos es solo para estar aqui, con usted, mas tiempo.

No haga esfuerzos por quererme. Cuando no es, no es y punto. Mire que se lo digo yo que lo se de cierto y que prefiero una verdad que me haga trizas a una mentira que me deje soñar mas.

Esto de que hayan vuelto las voces a hablarme tiene su lado hermoso... cuando deje de escuchar las voces me sentia tan solo.

Si me quiere, quierame con todo...

Sueltos.

Toda la semana sin verte, mi barba es un desastre,
no quiero poseerte, me muero por besarte
la boca, piedra angular de mi vida loca,
ambos sabemos que me toca pero me dejas desearte.

Te vas por dias y dias y dias y mi simpatia
se convierte en agonia y apatia,
que alegria que sepas que no valgo para ti
pero me dejes conquistarte con estas alegorias.

Soy tus deseos representados por un tipo feo
de esos que mas que bailar se convulcionan y da miedo,
pero espero que entiendas que esto que digo es verdad:
dejemos la ciudad un dia y tal vez no volvemos.

Te lo ruego, juega el juego pero en mi equipo,
esta soledad me va a matar ¿si sabes lo que digo?
olvida el frio, acurrucate de espaldas a mi,
es lunes y los lunes son pa ti, aunque no estes conmigo.

Milnovecientosytantas...

Hace ya muchos años, un hombre decidio pasar el resto de sus dias con una mujer. Una mujer con dos hijos. Trabajo duro para que nunca les faltara nada tanto a su mujer como a los dos hijos que tomo por suyos casi desde el primer momento, a pesar de lo dificil de la situacion nunca falto hogar, ropa limpia y comida en la mesa. Luego de un tiempo tuvieron una niña juntos, la felicidad para el y la gloria para ella.
El hombre trabajo mas duro porque nada faltara en su hogar. Como hijo de una generacion un tanto deforme, se perdio en tentaciones y situaciones consideradas inmorales... pero su mujer estuvo siempre cerca para sacar a los demonios de su vida. Y asi fue... tal vez sin su ayuda el tambien hubiera cambiado para ser mejor por su familia, pero sin ella el proceso podria haber sido menos exitoso y mas tardio. Ambos dedicaron un gran esfuerzo en educar a la familia sin diferencias, a los niños como hermanos, al padre como padre.

Al llegar el segundo hijo de la pareja, nueve años despues de haber nacido su hija, trabajo aun mas fuerte... en una epoca dificil para personas sin preparacion en este pais, hizo hasta lo imposible para que su familia se mantuviera como tal. Esta de mas mencionar el apoyo que dio a todos por igual, pero cabe destacar lo menospreciado del esfuerzo. Al pasar los años... al pasar muchos años, los dos niños se hicieron hombres, la niña una mujer y el mas pequeño un personaje caricaturezco, siempre imparcial y neutral, que servia como mediador en los asuntos de la familia.

Los dos hombres, adultos y con vidas hechas ya, decidieron que era momento, al rededor de sus 40 años, de revivir ese vinculo perdido con su padre biologico, que un dia desaparecio de sus vidas sin dejar rastro, y toda la familia que no les habia pertenecido por tantos años. Olvidando, con la tranquilidad de quien olvida por completo, al hombre que hizo hasta lo imposible, en esfuerzos menospreciados, porque jamas faltara nada en su juventud, por educarlos y por mostrarles que la familia no esta en la sangre.

La pareja habia sido capaz de mantener un nucleo familiar abierto a casi cualquiera que se acercara con un problema. Incluso a sus hijos que conseguian dejar viva, todos por igual, la imagen de la disfuncionalidad que es natural en toda familia.

Despues de carceles, de golpes, de abandonos, de dar refugio en los problemas, de gritarse y callarse y dolerse unos a otros, la familia quedo esparcida; el hombre y la mujer con partes de corazon hechos mierda y los hermanos divididos por nosebienque.



Fueron hermanos mayores, fueron ejemplos, fueron amigos y hoy, con mis viejos ya viejos, no puedo entender lo que esta pasando y en que punto se perdio todo. No intento poner a mis padres como unos heroes sin fallas, seria estupido porque es imposible. Pero si apelo a la razon y al sentido comun para que los orgullos no hagan estragos cuando haya que despedirse para siempre, que es inevitable.




No sabia como se escribe un cuento que hable de realidades propias tan enormes, resumiendolas en pocas lineas, hice lo que pude y se que este no es un buen texto, pero tengo dos pedazos de corazon vacios, no por mi, sino por lo que sufren ellos, y escribir asi no es nada facil.

Feng Shui segun yo

Alineacion de los centros del universo:

La colocacion de el cuerpo de ella, para que este alineado con el centro del universo de la otra persona -que todos tenemos un centro del universo-, debera ser recostada boca-arriba, viendo el punto exacto frente a sus ojos en el techo o, en su caso, los ojos de su pareja. Sus brazos deberan rodear su tronco, para despertar la union de las auras, por encima de los brazos de el, que sostendran calida y amantemente tu cuello y acariciaran su cara.

Los besos, en este punto, no son importantes, lo que buscamos en el Feng Shui segun yo, es colaborar con el universo y participar de la fiesta que es ser parte de el y uno mismo con el y con todos los que nos rodean.

En esta colocacion para alinear sus centros, el sexto chakra de ambos, debera estar posicionado casi exactamente a la misma altura, esto se consigue cuando ella separa levemente sus muslos para que el coloque sus caderas en su entrepierna con un movimiento suave. El hombre corre el riesgo de excitarse, ya que esta posicion asemeja bastante, en un punto mas adelante, las delicias amatorias de lo fisico, pero este no es nuestro punto a buscar, asi que sera pasado por alto.

Una vez seguidos estos pasos sencillos, los centros se encontraran alineados y sera momento de pasar a los detalles que haran que las auras se unan y entonces el centro del universo de ambos cuerpos se active para crear una comunion que no utilice los cuerpos.

El primer paso a seguir es cerrar los ojos y acercar los labios para empezar a hablar. Ella debera llevar el ritmo de la conversacion, mientras que el debera escuchar y responder unicamente. Esto con las bocas juntas y los labios rozandose sin llegar a juntarse. Despues de un periodo de conversacion, los labios deben juntarse para buscar dentro de la boca del otro, la parte de mundo que hace falta en la vida. Todos, sin excepcion, tenemos dentro de nuestra boca una parte de vida de todos. Con esta maniobra de juntar las bocas, se busca lo propio, se entrega lo ajeno y se abre un puente para las auras, que no debera cerrarse por mas de 2 minutos, y unicamente se podra cerrar para que la boca de el reparta sonrisas, besos suaves y caricias con la lengua en el cuello, los pechos, la espalda, los muslos y la entrepierna de ella, y para que la boca de ella haga lo propio sobre el cuerpo de el.

En este punto, las manos de el deberan recorrer el cuerpo de ella apasionadamente, palpar todos los centimetros posibles de piel desnuda, acariciar, arañar, estrujar y penetrar.

A partir de ese momento, besarse sera indispensable. Al hacerlo se permite que el Feng Shui haga su camino solo y los centros del universo de la pareja trabajen su camino a la comunion.

ADVERTENCIAS: La practica de esta comunion, en algunas sesiones, parecera desembocar en otras artes amatorias, confundir sera responsabilidad de la pareja. Si uno de los miembros de la pareja ha tenido recientemente problemas con el pasado, lo mas recomendable es practicarlo frecuentemente y prolongar las sesiones tanto como sea posible.






*Segun el Feng Shui, su cuerpo va en mi cama, sus manos al rededor mio, mi cadera entre sus muslos y mis manos tienen que recorrer todo su cuerpo.
Pero no creo mucho en los orientales

D'Xcritores crew informa:

A todos los lectores con residencia en Guadalajara de Verbo en breve, El blog que es mi blog, Nostalgias, Tragos de luna, Verónica decide escribir, El cuaderno de un alcohólico (rap de café) y The bruise brothers.


Se le informa que el colectivo realizara una compilación de textos, tanto inéditos como anteriormente publicados en los diversos blogs, bajo el nombre de "Les presento a la armada: D'Xcritores", esto con el afán de empujar la cultura de la escritura amateur en nuestra ciudad y porque su Zapato esta hasta el culo de no terminar su libro y quiere publicar algo ya de ya.

No se ha decidido el precio de la compilación, sin embargo no rebasara los veinticinco pesos según los cálculos efectuados, se distribuirá aun no se tiene puta idea de como ni donde pero intentaremos que sea en la mayor extensión y lugares mas populares posibles. En breve se les informara de todos los detalles para adquirir la publicación.

Esperamos contar con su apoyo para este proyecto, gracias.

Algo por aqui anda mal

Yo he dejado de escribir porque el que me da batalla lo dejo hace mucho y yo puedo llevarme de calle a varios... pero no siento el reto. Si los pilares se caen, se viene abajo la casa.

Ademas tu sabes que lo mio es escribir con sangre y ultimamente el corazon, o se seco o esta muy sano gracias a la doctora.  Y si la casa esta fuerte y bonita, ¿que mas le arreglas? ¿me explico?

Asi de sencillo, mi hermano.

Te extraño un chingo.

Duermete.

Sentado en frente de la computadora... no hay mucho que decir... esta seco.
Tiene mil ideas escritas en mil lugares, pero el tipo sigue pensando en cosas que no deberia como el dinero, el mal sexo, las ganas y el vivir asi...

Una vez tuvo ganas de seguir escribiendo, pero se le olvidaron cuando no hubo nada mas cerca...

¡Carajo!

Ninguna mujer soportaria quedarse cerca para verlo escribir y fumar a la orilla de la cama...

Acuestate, imbecil.